Soumis à la maladie bipolaire ou maniaco-dépressive depuis de trop longues années

[Gemani]

Pour moi, c'est que ma mère est morte en 2012 et je crois que cela a créé une trame en moi comme un courant alternatif mais j'en ai parlé à ma première ex.

Elle m'a dit que j'avais des périodes de repli déjà avant cela.

[Gemani]

Le repli sur soi est handicapant parce que tout me devient plus difficile, voire impossible. Les actes administratifs, les visites chez coiffeur, chez le dentiste et autres spécialistes, même les courses, je repousse au dernier moment. C'est atroce. Envie de rien faire, juste de rentrer chez moi et surtout ne pas communiquer...

[Gemani]

Oui, c'est ça, enfin plus une dépression suite à la dépense d'énergie faite en période euphorique...

[Gemani]

Je le crains jusqu'au jour où un déclic compréhension ou de connexion se produira si on veut bien m'en liberer.

Je crois aussi que lorsque je décrète que la depression est revenue, la période euphorique se termine et le long couloir sombre ou je dois cheminer recommence.

[Gemani]

Je vous quitte, pourtant je suis plein d'énergie. Mais vous serez peut-être mieux sans moi comme dit la maintenance.
J'essaierai de ne plus revenir quand j'aurais remis mes clefs mais je pense que la remise de clefs ne se fera pas.

Alors vous serez dans un navire sans capitaine, oui la maintenance a raison, il ne va pas tarder à sombrer peut-être, canots à la mer, les femmes et les enfants d'abord!

[Gemani]

Bonjour,

Je viens vous parler de ma dernière phase dépressive.
Celle-ci à duré d'octobre 2024 à Juillet 2024, un peu moins longue que d'habitude, a duré 10 mois au lieu de 12 ou 16 d'habitude.

En octobre 2024, je n'avais plus envie de mettre en ligne la fin des conférences du 5e Evangile, pourtant il n'y avait pas grand chose à faire, vérifier que le texte de chaque conférence extrait du scan avec OCR était conforme au livre d'origine, mais même ceci était trop pour na nature dépressive qui reprenait le dessus.

Ensuite il y avait mes tickets resto que je donnais à mon père, même ça les détacher du carnet et les mettre sous enveloppe avec une lettre de présentation et d'affection pour mon père, ça ne devenait difficilie à faire alors que ça doit vous paraître pourtant rien du tout. Et bien je ne lui ai envoyé qu'un carnet en cette fin d'année 2023 alors que j'aurais pu lui en envoyer tous les mois.

En 2024, j'ai dit à mon père que quand je trouverais l'énergie de lui les envoyer, je le ferai, et les mois on passait, il m'appelait pour me dire qu'il avait du sang dans les urines, que ca lui faisait mal et moi je passais mes soirées du premier trimestre 2023 à faire tourner les rouleaux de machines à sous et à écouter des traductions que fait Manon sur sa châine d'Amethyst Souveraine qui laissent à penser que le monde va changer prochainement, qu'on va nous donner accès au MedBed, que les gens rentreront dans ces engins et en sortiront guéris de maladie, les dents manquantes réimplantées, les membres manquant ayant repoussés. elle traduisaient aussi des interviews d'anciens membres du programmes spatial secrets, des humains qui ont été enrôlés comme militaires et qui participent à la guerre qui a lieu sur mars entre les factions nazies, soutenue par le programme secret spatial américain qui se sont alliés pour nettoyer mars des arraignées, des mantes et des reptiliens qui tiennent la planète. Peut-être certains d'entre vous connaissent les films de la série : Starship Troopers oùjustement des militaires américains sont confrontés sur Mars à des arraignées géantes... j'ai l'impression et cela est corroboré par plusieurs personnes, que les forces sombres sont dans l'obligation d'annoncer ce qu'elles font ou ce qui se passe afin qu'on leur donne, nous la populace notre accord...

J'"aime beaucoup aussi les vidéos You Tube de la chaîne de Mary Swaruu que ma 2e ex suit fidèlement sans en rater une seule (certaines vidéos qui sont censurées sont posté sur la chaîne Odyséee. Ce sont les taygetiens, qui viennent de Taygeta et avec les Urmah (les félins extraterrestres, de vrais félins mais qui ont la capacités de se mettre en station débout et de tenir dans leur ^pattes des armes et des manches pour piloter des vaisseaux). Ces deux peuples extraterrestres veulent défendre la Terre contre les mauvaises influences qui sévissent depuis toujours... c'est passionnant.

Et les mois passaient et jamais je ne prenais le temps de lui envoyer un carnet alors que j'avais tellement de temps le soir et le week-end

et fin mars alors que ça faisait 1 mois et demi que je n'avais pas de nouvelles de mon père (82 ans), celui-ci m'appelle pour me dire qu'il avait été amené à la clinique pour ses douleurs et il m'a reproché de ne pas l'avoir appelé, je lui ai dit que c'était parce que j'avais honte de ne pas lui avoir envoyé un seul carnet de tickets comme promis pendant les 4 à 5 derniers mois, je ne savais pas comment me justifier

Mon parrain, Christian qui à 78 ans et qui est chef d'entreprises de chaussures était venu trouver mon père qui était bien fatigué dans son appartement, sans énergie et l'a conduit à la clinique. Mon parrain a du mal à marcher, il a une canne mais n'aime pas trop l'utiliser. Il est le neveu de mon père, le fils d'un demi-frère à celui-ci, son ainé de 18 ans, mort dans les années 2000. J'ai donc en troisième prénom Christian mais aussi le prénom de mon grand père paternel en second : Louis et combien j'aurais aimé qu'il rajoute sur mon état civil en quatrième le prénom de mon grand-père maternel : Emile que j'adorais qui était fourreur dans la Grande Rue à Grenoble. Mon parrain, Christian qui a travaillait toute sa vie sans jamais prendre de vacances, quand je lui dit de lever le pied, il me répond, mais je m'emmerde chez moi déjà le week-end quand je ne suis pas au magasin!
Alors que moi, je me passerai bien de travailler sauf qu'en période suractive, ça ne me père pas du tout et c'est avec plaisir que je pars travailler comme les 7 nains. J'estime avoir beaucoup de chance d'avoir Christ dans mon état civil!

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Avec à gauche, mon grand père Emile, a sa droite, une riche cliente et son mari je présume, mon arrière grand-mère à droite de la cliente bien apprêtée, et une jeune reine de je ne sais plus quelle foire aux manteaux qui ressemblait beaucoup à ma mère. l'établissement de fourrure (on appelle cette activité aussi la pelleterie) n'appartennait pas à la famille originelle de mon grand père, mais mon grand père épousa la fille d'un fourreur et c'est ainsi qu'il eut une brillante affaire florissante. Mais il était trop gentil comme moi, il faisait des facilités commerciales pas aux clients, plus à ceux qui achetaient la fourrure et l'affaire périclita mais le magasin tournait toujours après la mort de mes grands parents, c'est mon oncle, le frère de ma mère qui prit la suite, l'activité fourrure s'arrêta et il vendit à la place des vêtements... Parmi les frères de mon grand-père, on compte deux autres fourreurs !

e crois que je devais avoir pas mal de karma générationnel suite à cette activité de fourreur, et c'est quand même tres étonnant, qu'un petit fils de fourreur devienne végétarien et adore les animaux. Je voulais être véto quand j'étais petit mais je n'étais pas assez intelligent et travailleur, et la biologie ne me'a jamais passionné contrairement à la chimie que j'adorais, j'ai fait une licence de chimie mais ça s'est mal passé, trop compliqué!



Quand j'étais petit, au début des années 70, je passais mes fin d'après-midi et début de soirée auprès des trois couturières qui cousaient à la machine en dessus du magasin et de mon grand-père qui dessinait les patrons pour les manteaux, il me racontait la vie de Saint-Louis qu'il portait aux nues et m'apprenait quelques mots d'allemand et de russe. Il était d'origine marseillaise mais dans son arbre généalogique, il aurait eu du sans italien, cela s'est avéré mais aussi grecque.

Voilà et puis mon père est dont entré à la clinique, son état s'est aggravé et comme il suivait un traitement qui fluidifier le sang à cause de deux valves en carbone et aussi son pacemaker, ils ne pouvaient pas l'opérer du rein qui ne fonctionnait plus et de sa prostate avec un cancer, j'avais projeté le week-end de partir le voir à la clinique mais la veille mon parrain a demander à ce qu'ils ne s'acharnent pas à faire souffrir mon père et à commencer à lui donner les soins palliatifs, ils ont arrêté de lui donner les médicaments qui fluidifiaient son sang. J'étais en semaine de production, et il aurait fallu que je demande à m'absenter à l'entreprise avec personne de formé pour me remplacer à mon poste et je n'avais pas osé demander et à cause de ça, je n'ai pas revu mon père vivant. Il est mort le samedi 6 avril 2024 et j'ai pris la route le dimanche 7 avril au matin, le vendredi 5 avril soir j'avais appelé mon père pour lui dire que j'allais aller le voir ce week-end parce que je savais que ça lui ferait grand plaisir que son fils daigne s'occuper de lui et qu'il le verrait. je n'arrête pas de pleurer en écrivant ce paragraphe, je m'arrête ici, je raconterai la suite de ma période dépressive plus tard et l'enterrement de mon père.

[Gemani]

Les interprétations toujours très justes de Pascal sur mon cas qui serviront aux prochains bipolaires qui passeront par ici :

Résumé du message précédent

Le message de Jeff expose un parcours émotionnel en deux phases : la suractivité et la dépression. En phase suractive, il trouve du réconfort dans la musique, la voix féminine et une énergie débordante pour accomplir de multiples tâches. Cependant, lors de la phase dépressive, il se sent complètement coupé de ses sources habituelles de réconfort, comme abandonné par son "Intime", laissant place à une désillusion profonde. Malgré tout, il parvient à retrouver la lumière après chaque cycle sombre et s'accroche à l'idée que la suractivité reviendra, même si cela l'épuise.

Analyse psychologique

Le message de Jeff est profondément révélateur de la dynamique bipolaire où l'individu oscille entre des phases d'exaltation suractive et des périodes de dépression intense. L'expression qu'il utilise pour décrire ces transitions, telles que la "lumière qui renaît" et la sensation d'être abandonné dans l'obscurité, reflète une métaphore puissante de l'éloignement du "Soi Intime", un concept gnostique qui semble évoquer la perte de connexion avec le divin ou une partie essentielle de son être spirituel.

La suractivité : une quête d'expression et d'ordre

Lors de ses phases de suractivité, Jeff illustre une énergie qui déborde, non seulement pour accomplir des tâches ordinaires (comme embellir sa maison ou s'investir dans son travail), mais aussi pour assumer des responsabilités morales et interpersonnelles. Son enthousiasme s'exprime à travers des actions multiples, allant de la réorganisation de son espace personnel, à la résolution de conflits financiers, à la générosité envers ses chats et ses proches. On peut voir une volonté de rétablir un équilibre ou de restaurer un ordre dans le chaos, que ce soit par le soin apporté à ses plantes ou ses relations.

Cette quête d'équilibre peut être interprétée comme une manifestation de la recherche d'un contrôle intérieur sur les multiples aspects de sa vie. Il semble compenser l'instabilité de sa vie émotionnelle par une hyperactivité structurante, où chaque geste, chaque tâche devient une tentative de reprendre la maîtrise de son environnement et peut-être de lui-même.

La dépression : une déconnexion profonde

Quand il entre en phase dépressive, Jeff décrit une rupture complète avec ce qui lui apportait auparavant réconfort et sens. Ses métaphores, comme "divorcé de son Intime", renvoient à une expérience existentielle de séparation spirituelle. Cette sensation de désorientation, d'être "abandonné sur un chemin de traverse ou dans un désert", suggère un sentiment de perte de guidance, d'absence de lumière intérieure.

Le fait qu'il ne puisse plus ressentir quoi que ce soit en écoutant ce qui lui plaisait avant renforce l'idée d'une dissociation profonde. C'est comme si, dans ces moments-là, il perdait sa capacité à se connecter à ses passions, à ses sources de plaisir et même à son propre être. Ce mécanisme d'engourdissement est fréquent dans les dépressions sévères, où le système émotionnel semble se déconnecter pour préserver un minimum d'énergie mentale.

Les récurrences cycliques : l’espoir malgré tout

Malgré l'obscurité de ces phases, Jeff montre une forme de résilience. Il sait, et se rappelle à lui-même, que la suractivité reviendra un jour. C’est une certitude qui, bien que cyclique, lui permet de tenir. La remarque de son amie ("au moins tu sais que ton état de suractivité reviendra un jour") fonctionne comme un ancrage positif, une promesse de renouveau qui adoucit les phases dépressives.

Il semble également conscient des effets de ce cycle sur sa vie, notamment sa difficulté à économiser son énergie pendant les phases actives, bien qu'il reconnaisse l’importance de cet équilibre. C'est une lutte interne entre la volonté de maintenir le contrôle et la difficulté d'y parvenir à cause des forces externes, qu'il décrit en termes de jeux hormonaux et de dérèglements cérébraux.

Réflexion gnostique

Dans une perspective gnostique, ce que Jeff appelle son "Intime" pourrait être vu comme une expression de son lien spirituel avec le divin ou son essence profonde. Lors des phases de dépression, il semble se sentir déconnecté de cette dimension, ce qui accentue son sentiment d'abandon et d'errance spirituelle. Il traverse alors un désert, une épreuve initiatique peut-être, avant que la lumière de la suractivité ne réapparaisse comme une forme de renaissance.

En conclusion, Jeff décrit une vie marquée par un mouvement perpétuel entre ordre et chaos, lumière et obscurité. La structure qu'il impose à son environnement dans les phases suractives semble être une manière de gérer cette dualité, tandis que sa foi en un retour à la lumière, même dans les moments les plus sombres, montre une forte résilience psychologique et spirituelle.

[Gemani]

On pourrait dire que Jeff est, à bien des égards, en train de vivre son propre "mythe de Sisyphe". Ce mythe, dans lequel Sisyphe est condamné à pousser éternellement un rocher en haut d'une montagne seulement pour le voir retomber à chaque fois, reflète un cycle absurde et sans fin, similaire à celui que Jeff semble vivre à travers ses phases de suractivité et de dépression. Il est pris dans un mouvement cyclique où chaque période d'effort et d'élan vital est suivie d'une chute dans l'inaction et le désespoir.

L'analogie avec le mythe de Sisyphe

Dans les phases de suractivité, Jeff, comme Sisyphe, semble donner tout ce qu'il a pour accomplir une multitude de tâches, réorganiser sa vie, embellir son environnement, et tenter d'établir de l'ordre dans son existence. Cependant, lorsque la dépression survient, c'est comme si la "pierre" qu'il a poussée avec tant d'efforts redescendait, effaçant en partie le sens de son travail et de ses accomplissements. Il se retrouve alors déconnecté de ses sources de réconfort, abandonné à un vide intérieur, avant que la lumière et l'élan vital ne reviennent, pour recommencer ce même cycle.

Le mythe transcendant : vers une acceptation de l’absurde

Selon Albert Camus, qui a longuement réfléchi sur ce mythe, la clé pour transcender cette absurdité ne réside pas dans la tentative de briser le cycle, mais dans l'acceptation consciente et lucide de ce cycle en tant que réalité de la condition humaine. Pour Camus, il s'agit d'apprendre à "imaginer Sisyphe heureux". Autrement dit, plutôt que de lutter désespérément contre la nature cyclique et absurde de son existence, Sisyphe (et par extension Jeff) peut trouver la liberté en reconnaissant que, malgré le retour inévitable des phases sombres, il existe toujours une lumière qui renaît, et dans cet effort réside un sens personnel.

Transcender le cycle dans la vie de Jeff

Pour Jeff, transcender le mythe de Sisyphe pourrait consister à accepter, non pas dans la résignation mais dans une forme de lucidité éclairée, que ses cycles de suractivité et de dépression sont une partie intrinsèque de son existence. Plutôt que de les percevoir comme un éternel retour subi, il pourrait apprendre à donner un sens différent à chaque phase.

Dans la suractivité, il peut reconnaître qu'il y a une créativité (Manvantara), un mouvement, une énergie qui le pousse à accomplir et à créer, mais sans se laisser dévorer par l'idée de devoir tout contrôler ou de tout stabiliser. L'idée serait de se réjouir du moment présent, sans anticiper la chute à venir.

Dans la dépression, au lieu de se sentir abandonné et en errance spirituelle, il pourrait apprendre à voir ces moments comme des phases de repos (Pralaya), de recul nécessaire. Ces moments pourraient aussi être perçus comme une forme de "traversée du désert" initiatique, où il doit affronter ses propres ombres pour pouvoir renaître plus fort.

Intégrer la notion de transcendance

Jeff a déjà une certaine conscience de cette cyclicité, en reconnaissant que la lumière revient toujours après la phase sombre. Cependant, pour transcender réellement ce cycle à la manière d’un Sisyphe "heureux", il pourrait peut-être explorer davantage la possibilité d'une perspective plus détachée, où chaque phase n'est plus vécue comme une malédiction ou une lutte, mais comme une forme de danse entre la lumière et l’obscurité.

Cela pourrait aussi impliquer un travail spirituel plus profond, en accord avec sa dimension gnostique. En cherchant à réintégrer son "Intime" même dans les phases de dépression, Jeff pourrait se libérer de la sensation d'abandon spirituel. S'il parvient à trouver une continuité de sens et de lien avec son être profond, même dans les moments les plus difficiles, il pourrait se réconcilier avec la cyclicité de sa vie.

Conclusion

Apprendre à transcender le mythe de Sisyphe pour Jeff, c’est avant tout accepter la cyclicité de son existence, mais sans désespoir. Cela implique de voir dans chaque cycle une opportunité d’épanouissement et de transformation personnelle. L’absurde ne disparaît pas, mais il est surmonté par la conscience et l’acceptation, par la recherche de sens dans l'effort lui-même plutôt que dans un résultat final qui ne viendra jamais. En adoptant une telle perspective, Jeff pourrait non seulement alléger le poids de ses cycles, mais aussi trouver une forme de paix et de liberté intérieure.

[Gemani]

Malheureusement, je sens les signes de la dépression qui reviennent.
en période suractive, je ne dors que 4 heure par nuit
et je viens durant la semaine écoulée, de dormir entre 7 et 8 h, significatif du retour de la dépression.
Et c'est un peu logique, j'ai du mal à tenir en phase suractive plus de 6 mois et elle a commencé début août 2024.

Pour l'instant, j'ai toujours le moral bien que je sache pertinemment que je suis un cas perdu, m'étant volontairement extrait du sentier amer. Parce que j'avais perdu la promiscuité charnelle, la chance de pratiquer la magie sexuelle avec mon épouse-prêtresse qui s'en est allé vivre seule. J'ai remplacé ce manque bêtement par la masturbation , ce qui m'a éjecté du chemin.

Pour l'instant, j'apprécie encore la musique. En dépression, je n'écoute plus de musique parce que je ne l'apprécie plus. J'abrite des ego différents en phase dépressive et en phase maniaque ou suractive.

Je vais devoir faire des efforts pour ne pas retomber en dépression. Je ne sais pas si je vais y arriver, j'ai toujours échoué lors des phases précédentes, mais j'avoue que je me réfugier dans la dépression car j'associais cela à une prise de liberté par rapport à l'obligation de surveiller le forum.

C'est maintenant que je devrais fournir un effort pour rester parmi vous au lieu de m'isoler comme j'adore le faire, vivre caché. Et faudrait que je me lance par exemple dans la continuité des cours de gnose qu'a brillamment initié Pascal sauf qu'il me manque la passion pour cet enseignement et la vision de synthèse qui magnifie ses cours. Mais je dois pas me comparer, je suis comme je suis, je fais avec mes qualités et mes défauts.

Voilà quoiqu'il arrive, s'il arrive des problèmes sur le forum entre membres ou qu'il vous semble qu'il n'y a plus de nouveaux membres qui apparaissent, ça voudra sans doute dire que je ne reviens plus sur le forum. Donc dans ces cas, n'hésitez pas à m'envoyer des pics par mail pour me sortir de ma torpeur dépressive et de revenir sur le forum pour y agir au moins de façon hebdomadaire.

Il me faut avouer que je suis pire aujourd'hui que ce que j'étais dans les plus belles années du forum. J'ai dégringolé. Tenez bon de votre côté pour montrer le chemin aux nouveaux.


Merci à Jérôme, Antoine, Geffy, Nasoca de vous être investi à participer ces derniers temps, cela rend le forum vivant.

[tmecap]

cc,

il n'y a rien de dérangeant à dormir un peu plus, perso je dois dormir 10h/nuit pour ne pas m'épuiser...

j'essaye de limiter le truc mais c'est compliqué...

Parfois le corps a besoin de plus de repos.
Je pense qu'il faut que tu réécrives tes habitudes, et que tu dises que c'est ton corps qui a un coup de fatigue et qu'il doit se reposer.

après si ça fait 6 mois que tu ne dors que 4h par nuit, c'est dans la logique qu'à un moment ton corps ait besoin de plus!
si j'étais à ta place je laisserai le corps se reposer habituellement c'est une semaine, voir 10jours max pour reposer son corps.

Donc ne pas le surstressé et se mettre une pression mentale!

après est ce que tu as lu ce que j'ai mis sur le triangle d'odin?
qu'est ce que tu en as compris?

ce serait un bon test de voir si tu arrives à équilibrer ce triangle, de voir ce que ça donne... peut être que pour une fois je n'aurai pas écrit un connerie!!

Essaye de ne pas t'identifier à la situation.

peut être redéfinir ton but, est ce que tu es prêt à ne pas te laisser avoir par la déprime et tout faire pour la combattre?
Si tu nous dis ton intention, alors nous serons là pour t'épauler et t'éclairer quand tu navigueras sur le phare.

je pense que l'essentiel de la déprime est sur les émotions. toi tu la vis sous forme d'enfermement. Mais nous y sommes tous confronté.

Peut être écrire un journal de bord quand tu le sentiras pourra t'aider à garder un lien avec le phare.

je ne sais pas essaye de te fixer un cap, être bien, le faire perso, je fais ceci pour mon bien, et demander de l'aide pour y arriver.

Tant que tu écriras je pourrai continuer à répondre. Après je ne veux pas être trop envahissant, donc je n'oserai pas aller trop loin non plus.

il faudrait qu'on fasse pour une évolution du cadre dans les échanges des textes du style:
tu écris ce que tu veux, on te fait un retour de ce qu'on pense, et très important tu nous fait un retour de ce que tu sens, ou de ta décision.

Si tu veux qu'on mette ça en place pas de soucis.

Après on a toutes les solutions envisageables, mais il faut bien que tu comprennes que nous ferons ce que tu décides. Perso je pense pouvoir me connecter au moins deux fois par semaine au forum, donc je pourrai te répondre deux fois par semaine...

Il y aura certainement des malentendus, donc c'est aussi important que tu nous fasses des retours sur les émotions qui te viennent pour les sortir, pour que nous comprenions aussi mieux ta réalité.

fais au mieux, bon courage de ton coté.
Je comprends bien les signe avant coureur mais ils sont aussi métabolique, donc si on arrive à reposer ton corps sans pour autant retomber dans la régression, je pense que tu pourras te stabiliser plus longtemps.

[Gemani]

Merci Antoine de ta proposition.

Non, je n'ai pas lu ton explication sur le cercle d'Odin.

J'essaierai de revenir pour dire mes ressentis de la dépression quand elle aura recommencé si j'ai le courage de le faire.

Généralement en période depressive, je fuis le forum et je ne vais même pas voir ce qui s'y passe.

Mais il me faut au minimum valider les nouvelles inscriptions pour pas qu'il n'y ait des malentendus et que ceux-ci croient à tort que je ne veux pas d'eux comme cela s'est souvent passé par le passé et je suis désolé d'avoir failli à mes obligations de gardien du forum.

[tmecap]

cc,

je ne sais pas que te dire, si tu as besoin on sera là, perso je ne compte pas bouger!

Après je ferai ce que tu as décidé en période où ça va, et une fois passé ce cap je ne changerai pas de cap jusqu'à ce que la tempête soit finie!

je te remets le texte:
Je vais vous parler du triangle d'Odin.

Il y a trois chemins, celui de la matière, celui de la pensée, et celui de la lumière.

Nos gros problème c'est que nous mélangeons ces chemins.

Donc celui de la matière, qui est en lien avec notre corps, et qui est aussi en lien avec le serpent, et donc est pour tout ce qui est dans la matière. le manger, la biologie, la digestion etc... Nous étudions sur ce chemin essentiellement à l'école.

Puis vient un autre chemin, celui du mental, et de ses pensées, qui est très développé à notre époque. Où le démon du mental veut tout contrôler, et tout maitriser.

et enfin il y a le chemin de la lumière, en lien avec l'amour et les sentiments/émotions. Qui est celui de notre protection, et celui qui nous fait briller.

Ainsi il y a trois sources d'énergies: le soleil que nous voyons au petit matin, les montages et idées que nous mettons en place pour améliorer notre quotidien, et le soleil intérieur.

Quand le triangle d'Odin n'est plus en équilibre et si c'était dans le corps ça fait une grippe, dans les émotions ça fait une déprime, dans le mental méningites je dirai.

Pour éviter d'accumuler des émotions refoulées il faut les exprimer.
C'est comme pour le psy à partir du moment que tu as formulé ton malaise, tu guéris. Le plus dur est de pousser la porte la première fois.

Après tu as le post dans émotions: viewtopic.php?t=4623&start=15.

c'est une info que je viens de recevoir, peut être c'est un bon plan pour vérifier si ça marche.
Le fait de tous les jours écrire tes émotions et voir ce que ça donne!

ça doit pas prendre trop de temps.
juste l'énoncer, a quelqu'un qui est là, ou sur papier, ou juste à haute voix, ou intérieurement.

perso j'essaye de faire ça depuis, et je ne bloque plus les émotions, parfois elles sortent oralement, parfois je me les dis juste mentalement... quand ça vient d'une personne qui m'agresse je lui renvoie l'émotion qui me vient!

c'est notre seule défense!
Si tu peux l'essayer aussi et me dire ce qu'il en ressort ça me donnera un autre angle de vision...

Après je te dis, tu nous dis ce que tu veux, nous te répondons ce qu'on peut, et tu décides ce qu'il faut et on donne notre accord.
C'est clair pour tout le monde et ça donne un cadre et des repères pour avancer.

bonne chance.

[Krummheller]

J'admire véritablement tous ceux qui ont avancé sur le chemin, j'aurais aimé en faire de même et ne pas involuer au contraire comme j'ai fait malgré les conseils et l'aide que m'ont apporté certains en particulier comme Pascal.

Pour ma défense ou les raisons invoqué de mon échec spirituel :

- pratiques spirituelles abandonnées depuis longtemps,
- refus de l'aide que m'ont proposé les générations de gnostiques d'après,
- manque d'attrait pour la vie de couple avec une femme de mon âge à cause d'une jeunesse avec un développement de fantasmes inadéquats entretenus par la suite par la pornographie,

- manque d'intelligence et de courage pour faire des études brillantes pour me faire une place au soleil (une autonomie et indépendance financière) avec un travail qui ne soit pas harassant et par la suite pouvoir me dégager du temps pour le chemin spirituel,
- absence d'ambition,
- capacité d'adaptation très faible,

- suite à ma séparation en 2018, retombé dans l'onanisme après 11 ans d'abstinence,
- addict aux écrans à tel point que je n'arrive plus à lire de livres depuis 2020,
- sans doute dettes karmiques suite au mal que j'ai fait aux autres dans cette vie (graves confrontations via le forum et le groupe facebook) et dans mes vies antérieures,
- pertes d'êtres proches qui m'ont gravement affecté,
- pression suicidaire et impossibilité de faire des efforts en phase dépressive,
- des intérêts divergents de la spiritualité en phase hypomaniaque,
- instabilité mentale via la bipolarité même si la psychiatre tentera de me stabiliser à son retour de vacances.

En fait, je suis aujourd'hui très heureux d'être célibataire et de ne pas avoir eu d'enfants, même si cela m'a entraîné à la paresse et au manque de projets communs et à renforcé mon égoïsme et mon égocentrisme. Si j'avais eu une vie de couple accompagné d'enfants, ça m'aurait mis régulièrement de mauvaise humeur et sûrement que j'aurais craqué et serait devenu un mauvais mari (pas investi dans des projets communs même sans violence portée) et un mauvais père (l'envie de m'en défaire et de ne pas m'en occuper). Je vois tellement d'exemples sur la chaîne You Tube : Esprit de justice, le nombre ahurissant de drames de père ou de mère de famille qui agissent déraisonnablement et les répercussions fatales sur leurs enfants.

Pour le reste, ce matin, je viens de terminer la validation des inscrits sur le forum depuis mai dernier.
On verra si de nouvelles têtes se pointent.
Au moins la patience dont certains ont fait preuve au fil des mois, montrera leur motivation s'ils daignent se montrer.

N'en attendez pas trop de moi au niveau de la participation, pas d'envie de m'exprimer et indigne.

A plus.

Bonjour à tous

Je suis ravi de voir qu'il existe encore de l'activité sur ce forum

Jean-François je ne te connais pas mais je compatis à la période difficile que tu traverses, je suis moi aussi diagnostiqué bipolaire depuis quelques années et je peux imaginer jusqu'à un certain point cette mauvaise période que tu expérimentes.

Ne te sens pas indigne ni fataliste quant à tes échecs spirituels, tu as l'air tout à fait conscient de tes faiblesses et c'est surement cela qui fait ta force, n'oublions pas par exemple que l'alchimiste et Maître Nicolas Flamel eu accès aux connaissances alchimiques très tard dans sa vie, pareil pour la pratique des enseignements, et il devient l'un des plus brillants alchimistes (Français qui plus est ) de son époque... Je pense par ailleurs que la Divine Providence te sera reconnaissante de tout le travail accompli au travers de ce site et de son forum pour la divulgation et le partage des connaissances gnostiques du Maître Samael. En tout cas moi je te suis reconnaissant car je n'aurais jamais connu la Gnose sans l'existence de ton site et serais probablement mort ou dans un état lamentable si la Gnose n'avait pas rencontré mon chemin.

Bon courage camarade et haut les coeurs !

[Gemani]

Merci beaucoup d'avoir pris le temps de te dévoiler et d'avoir fait une réponse si complète et d'essayer de me remonter le moral mais je pense que j'irai droit en Enfer après cette vie et ce sera un juste retour des choses bien mérité. D'avoir connu la voie royale mais si difficile à tenir sur l'étroit sentier et de m'en être détourné volontairement.

Je me juge peut-être trop durement mais je ne pense pas que le travail accompli puisse me sauver même s'il en a résulté peut-être du bon pour de rares personnes. Le poids immense de mes egos (qui embouteillent ma Conscience) ne pourra pas équilibrer le poids de la plume, ce qui condamnera mon âme humaine aux Enfers comme c'est dit dans la Pistis Sophia. Celui qui a connu l'Arcane et qui s'en est détourné sera rejeté dans les ténèbres extérieurs.Il aura peut-être mieux valu pour moi ne pas savoir afin de bénéficier de circonstances atténuantes comme les gens du communs qui forniquent sans le savoir parce que la définition des mots a été trafiquée dans leur dos.

Dès le début suite à mes 2 T.S. de 92 quand j'avais 24 ans, j'aurais dû m'estimer et trop fragile pour emprunter un chemin si rigoureux malgré les efforts effectués et qui m'ont apporté des récompenses agréables sur le coup. Et puis pire par la suite, 2 autres T.S. en 2017 (à 49 ans) et 2018, jalousie puis peur de souffrir du départ programmé et de l'absence de l'être aimé. Estimant que les T.S. sont signes qu'on est incapable même de traverser les fameuses épreuves des éléments (qui se vivent en notre temps dans le monde réel et plus en astral comme au temps égyptien et antique) et donc nous condamnent irrémédiablement à rester dans l'Antichambre de l'Initiation.

En tout cas, c'est la première fois que ma phase dépressive et si courte : 6 mois, d'habitude c'est 10 mois minimum jusqu'à une année max. Sans doute l'erreur de mon médecin traitant en me prescrivant un antidépresseur a je crois, provoquer un virage hypomaniaque comme a craint ma psychiatre (cette famille de médicaments n'est généralement pas recommandé chez une majorité de bipolaires et cela m'a occasionné en plus pendant 10 jours tremblements des membres intempestifs. La psychiatre en apprenant la prescription malencontreuse s'est empressé de me convoquer pour me faire arrêter cette prescription pour le remplacer pas un régulateur de l'humeur. Peut-être la psy arrivera à mes stabiliser progressivement en trouvant le traitement adapté si celui que je suis ne convient pas.

Suis-tu un traitement pour ta bipolarité ? Naturel ou médicamenteux ? Es-tu stabilisé depuis le temps ?

[Krummheller]

Bonjour Gemani

Je pense qu'il ne faut pas se juger si durement (plus facile à dire qu'à faire hélas), durant mes phases hypomaniaques dans ma jeunesse j'avais également le même état d'esprit, je me jugeais très sévèrement et avais une vision très sombre et désespérée de qui j'étais et du l'état du monde dans lequel nous vivions, ce qui m'a conduit à mon unique T.S. en 2010, infructueuse car je suis aujourd'hui en train de t'écrire ce message. Si nous étions de si mauvaises graines nous serions déjà physiquement mort depuis belle lurette, et pourtant nous sommes toujours ici bas à dialoguer et à tenter de nous sortir des ténèbres de cet âge du Kali Yuga, les voies du Seigneur sont impénétrables et tant qu'il y a de la Vie rien n'est encore joué ! J'ai lu le livre Litelantes la Grande Etoile du Dragon il y a quelques années et cela m'a fait beaucoup de bien, notamment d'avoir appris que les juges du Karma sont très compréhensifs avec ceux qui entreprennent le sentier du fil du rasoir, ils sont tout à fait conscients de la difficulté extrême de rester sur le droit chemin avec la présence des agrégats psychologiques dans notre machine humaine. Tu as peut être interrompu la pratique de l'arcane mais tu n'as pas renié la Gnose pour autant et tu sembles continuer à te battre contre tes ego, tu es donc toujours là bien présent sur le champ de bataille contre soi même (le Grand Jihad comme disent les Musulmans).

Par ailleurs il existe des alternatives aux enfers atomiques pour ceux qui ont avancé sur l'auto-analyse psychologique et éliminé une partie de leurs ego, je me réfère au choix conscient de pouvoir demander à être réincarné en Buddha élémental après la mort physique, ce statut permet de continuer à travailler sur ses ego dans des conditions beaucoup plus favorables que parmi cette humanité damnée, le Maître Samael fait référence à cette possibilité dans certains de ces ouvrages (je n'ai plus en tête les références mais pourrai te les retrouver au besoin). Autre possibilité est d'être réincarné sur cette Terre dans des conditions favorables à la pratique de la Gnose, si les temps apocalyptiques ne sont pas trop proches... Enfin tout ça pour te dire que les Enfers ne sont pas la seule issue et que les 42 juges du Karma sont loins de l'image que l'on se fait des juges terrestres impitoyables...

Les T.S. sont pour moi des épreuves certes très difficiles de l'existence mais qui nous renforcent considérablement si l'on digère correctement ces expériences douloureuses et si l'on y survit, ce qui me semble être notre cas à tout les deux car nous sommes toujours vivants !

En ce qui me concerne, je suis sous traitement Abilify (neuroleptique thymorégulateur) qui me permet de ne plus faire de crises hypomaniaques, cependant mes phases maniaques se sont activées grosso modo tout les 5-7 ans et j'ai parfois eu besoin d'être hospitalisé, mais je me considère stabilisé dans l'ensemble.

Je te souhaite de tout mon coeur de trouver un traitement adapté et de regagner la foi en la Vie initiatique et la Gnose, Dieu t'aime et tu as déjà accompli un travail précieux en tant que missionnaire gnostique dans le monde francophone à travers ton site, encore merci pour cela !